Żarty telemarketingowe

Konsultant: Poproszę Pana nazwisko.

Klient: Moje, czy żony?

Konsultant: Czy mają państwo różne nazwiska?

Klient: Nie.



Klient: Ja kupiłem dziś kartę Tak-Tak i nie zdążyłem jej jeszcze
zaktywować, ale chyba ją zablokowałem.



Klient: Ja mam taki malutki problem...

Konsultant: Tak, słucham?

Klient: Zdeptałem swój telefon.



Konsultant: Powinien Pan wybierać numery bez zera, proszę pana.

Klient: Dokładnie tak robię.

Konsultant: Proszę podać mi więc numer jaki pan wybiera.

Klient: 072...



Konsultant: Proszę wyjąć z aparatu kartę SIM.

Klient: Nie mogę tego zrobić - ręce mi się trzęsą.



Klient: Czy komórka może sama puszczać sms-y?



Klient: Ja kupiłem ten telefon i co ja mam teraz zrobić?



Klient: Proszę pana, ja się założyłem z kolegą i włożyłem swojego
Siemensa M35 do szklanki z wodą, i teraz nie chcą mi
go naprawić w ramach gwarancji.



Konsultant: Żeby zmniejszyć koszty na tym koncie mogę jedynie
zasugerować zmniejszenie ilości wykonywanych połączeń.

Klient: Aha, a na czym to polega?



Klient: Gdzie ja mogę zadzwonić, żeby kogoś opieprzyć?



Klient: Proszę mi natychmiast podać lokalizację mojego drugiego
aparatu, wiem, że jest to możliwe, bo widziałem coś takiego
na filmie SF.



Klient: Proszę pana, ja słucham jak ktoś mi się nagrał na poczcie
głosowej i staram się odpowiedzieć tej osobie,
i krzyczę "Halo, halo!", ale ona mnie nie słyszy.



Klient: Proszę mi powiedzieć, jakie promocje będziecie mieli
we wrześniu przyszłego roku?



Klient: Dlaczego Alcatel ma antenkę z prawej strony,
Siemens z lewej, a Nokia w ogóle nie ma?



Konsultant: Proszę pani, w dniu dzisiejszym pani konto było mniejsze
niż 10zł.

Klient: Nie.

Konsultant: Proszę pani, pani konto wynosiło dziś 2,46zł, czyli mniej
niż 10zł.

Klient: Nie.



Klient: Proszę pana, mam taki problem, ja nie wiem czy mam
przyjemność z tym samym panem...?



Klient: Proszę pana, mi chodzi o ten aparat Motorola
za 49 złotych netto. Czy to jest cena brutto?



Klient: Jak wyjadę na Hawaje to ten telefon będzie działać?

Konsultant: Tak.

Klient: A ten z domu?

Konsultant: Przepraszam, czy pan chce zabrać telefon stacjonarny?

Klient: A który lepiej działa?



Klient: Panie, mam problem! Nie mogę wejść w moją sekretarkę!



Klient: Dzień dobry, chciałbym rozmawiać z iwentyfikacją...
z identyfikacją... - no! z tymi od pieniędzy!



Klient: Czy mogłaby mi pani rozciągnąć telefon na Niemcy?
(chodziło o roaming)



Klient: Przepraszam, ale ile naszczekałem do wczoraj?
(pytanie o bieżący rachunek)

Klient: Czemu nie mam tej jadaczki w poczcie na powitanie?



Klient: Chciałbym uaktywnić krycie numeru.

Klient: To chyba po viagrze.



Klient: Ile ja mogę w sumie, ogółem, rozmawiać w ramach
bezpłatnych minut?

Klient: Kielce Taxi... ale co to ma do rzeczy?



Klient: Czy to z Panią rozmawiałem przed chwilą?

Klient: A to w takim razie nie ma sensu, żebym Pani
wszystko jeszcze raz tłumaczył.



Klient: Dzień dobry, chciałbym zlokalizować gdzie teraz jest
moja żona, bo dzwoniłem do niej i mówiła, że jest
w Szczecinie, a miałem wrażenie, że pojechała jednak
gdzieś indziej. Gdzieś w rejony Władysławowa.

Konsultant: Ale my nie jesteśmy w stanie zlokalizować pańskiej żony.

Klient: Pani ją bezczelnie kryje! Jak nie możecie jej zlokalizować,
jak ja do niej przed chwilą dzwoniłem i ją zlokalizowałem?



Klient: Witam. Ja dzwonię, bo właśnie jestem poza zasięgiem
sieci i chciałbym się dowiedzieć, czy państwo mogą
mnie połączyć.



Klient: Dzień dobry. Przeczytałem właśnie w gazecie, że Państwo
mogą mnie podsłuchiwać nawet jak ma wyłączony telefon.
Czy to prawda?



Klient: Pani, na wyświetlaczu koperta mi się pokazała.

Konsultant: Ma pan wiadomość na poczcie.

Klient: A to dziękuje. Do widzenia.
15 minut później...

Klient: Panie jaja sobie pan ze mnie robisz!!!!!! Byłem na poczcie
we wsi i tam żadnej poczty dla mnie nie ma...

Konsultant: Ma pan wiadomość na telefonie...
(klient się rozłączył)